He empezado a sentir esto desde hace unos días, pero no hay una palabra exacta que lo defina.
Tal vez con ejemplos:
Como salir a la superficie del agua a coger aire después de mucho rato buceando: el momento justo en el que llenas los pulmones. Ese momento.
O como cuando te suena la alarma del despertador un día festivo, y puedes apagarla, darte media vuelta, esconderte entre las sábanas y seguir durmiendo.
O ese primer día de las vacaciones de verano, en el que de repente tienes tanto tiempo libre que no sabes que hacer con él.
Y también, cuando al salir de la ducha, se pone en la radio sin previo aviso esa canción que hace tanto que no oyes aunque te encante, y sientes la inmensa necesidad de cantarla.
No sé, es como si me hubiera sacado una espina del corazón. Ha dolido, y ahora la piel está tierna, la cicatriz es joven. Pero la inexplicable liberación que siento...merece la pena.
No os riáis del nombre, que os veo ¬¬ Malditos pervertidos.
-Nunca lo entenderás.
+El qué.
-Que el español no es como el inglés o el francés. Aquí la diferencia entre "Ser" y "Estar" es muy clara.
-¿A qué viene eso? Estás loca.
+No, no lo estoy. Lo soy
-...
+Lo fui siempre y antes te gustaba. ¿Y ahora qué? Ahora no comprendes la diferencia entre ser buena y estarlo. Yo lo soy, créeme. Al menos contigo. Me hacías serlo. Pero llegan unos ojos azules y te pierdes.
-...
+¿No vas a decir nada?
-...Te quiero.
+No. No sabes lo que quieres ni quieres saberlo. Y yo sé lo que quieres sin querer saberlo, porque no es lo que yo quiero. Y en el fondo lo sabes.
-Te quiero.
+No te atrevas a decirlo una vez más.
-...
+No lo sientes, no te convenzas.
-Te quiero.
+Cállate.
-Te quiero.
+¡CÁLLATE! Eres imbécil.
-No lo soy, lo estoy. Porque estás delante de mí, por eso lo estoy. Te quiero.
Si todo fuera tan fácil como echar el telón, créeme, que lo habría hecho hace tiempo.
Sed felices, no os conforméis con estarlo.
Y algunos opinan que es al revés.
No sé, esto es solo una opinión, y es un tema lo suficientemente personal como para que no haya ninguna verdadera. Solo puntos de vista.
A menudo he oído decir que quien se suicida es un cobarde. Que quitarse la vida es la solución menos valiente cuando no quieres afrontar tus problemas. Que es una solución egoísta, porque dejas tirados a los que te quieren.
No sé, no estoy de acuerdo.
Ya que los humanos somos "el cénit de la creación" y disponemos por ello de las vidas de otros (animales, plantas, e incluso la vida de otros humanos), ¿por qué no íbamos a poder tener control sobre nuestra propia vida?
Cada persona debería tener control sobre su cuerpo y lo que habita en él. Todo eso le pertenece.
Por eso, si alguien sufre tanto en su vida...si realmente no tiene ninguna gana ni motivo por el que vivir...¿por qué hacerlo?
¿Alguna vez acaso has sentido tú que NADA, ni un sentimiento de curiosidad, ni una amistad, ni tus padres, ni cualquier cosa, te pueda mantener unido a la vida? Espero que no.
Y es más, si alguna vez lo has sentido, ¿de verdad te has visto capaz de cortar del todo con tu vida? Si algo nos une a la vida a los humanos, es el miedo a la muerte. Puede que muchas veces hayas tirado la toalla, y hayas deseado que todo terminase a cualquier precio. Pero...¿Has sido capaz de hacer el gesto? Estás leyendo esto, así que no.
Por eso, yo creo que quien llega hasta el final, quien consigue terminar con su propia vida, demuestra de todo menos cobardía. Ha aguantado hasta su límite, ha esperado a sentir algo por la vida, algo que no ha llegado.
Y finalmente, ha sido capaz de afrontar el miedo a la muerte. Eso no es cobardía. No digo que sea valentía, pero desde luego no es cobardía.
En cuanto al "egoísmo de dejar a tus seres queridos"...posiblemente si has sido capaz de quitarte de en medio, es porque pensabas que estorbabas. Seguramente a tus seres queridos les vaya mejor si no tienen que verte en ese estado, ¿no? Eso es lo que imagino que sienten ellos.
En fin, lo dejo por hoy. Me estoy quedando frita delante de la pantalla.
Sed felices.
Hace unas semanas, después de una larga noche de sábado, mi primer pensamiento al despertarme el domingo fue:
"Joder, me voy a morir"
Pero no en el sentido de morirme de inmediato. Me refería a que algún día moriré. Y tú, que estás leyendo esto, también. Y tus familiares, y tus seres queridos. Quizás esa sea la peor parte.
Sé lo que estáis pensando, y no. No es una entrada depresiva, no estoy pensando en suicidarme ni cosas de esas. Simplemente creo que hemos tomado una visión inadecuada de la muerte.
La vemos como algo ajeno a nosotros, como la antítesis de la vida. Pero no lo es.
La muerte es parte natural de la vida. Es un eslabón más de la cadena. Es parte del ciclo, igual que nosotros somos parte de una motita de polvo en un Universo tan grande que no alcanzamos a comprender.
No obstante, entiendo por qué es lo más difícil de asumir. Es evidente.
Somos seres razonables, sociales, y todas esas cosas. Como protagonistas de nuestra vida, y más a estas edades tan prontas, nos vemos eternos. Nos sentimos eternos. Vemos a la muerte como algo que pasará dentro de muuucho muuuucho tiempo.
"Nuestros seres queridos siempre estarán ahí. Siempre lo están ¿por qué iban a faltar un día?"
Así lo sientes hasta que un día faltan.
Y toparse con la vida de frente, da mucha impresión.
No puedo evitar que este tema me recuerde a esa escena. Tomémonoslo con humor.
Mañana puede caerte un rayo, pasado mañana puede pillarte un coche...y que sin que te des cuenta, sin que te lo creas, termine tu vida.
Y por otra parte, en el caso de que mueras de mayor, tampoco solemos pensar en nuestra vejez.
El cuerpo dejará de responderte como antes. Tu movilidad se verá progresivamente reducida, dependerás de alguien. Puede que tu cerebro también. ¿Y si olvidas a tus seres queridos? ¿Y si tus recuerdos se esfuman hasta dejarte muerto en vida?
Atrévete a decirme qué es peor.
No sé, son solo reflexiones.
Pero cuando me desperté y me vino esa frase a la cabeza, fue como si me hubieran echado un vaso de agua helada encima.
Es la cruda realidad. Es natural. Es inevitable.
Lo que nos hace temerla es no saber cómo es una vez que estás "dentro" de ella.
Quizá debamos cambiar ese punto de vista.
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En fin, se me ocurre también una opinión sobre el suicidio (insisto, no estoy depresiva. De hecho estoy pasando por una de las etapas más felices y con autoestima de mi corta y minúscula vida), pero creo que lo voy a dejar para mañana, tal vez. Esto es todo por hoy.
Ah, y por cierto.
Mi amigo Bizcochitos se ha hecho un blog. Por el momento está "recién nacido", pero os lo recomiendo. Adoro a ese chico y su forma de pensar. Espero que le echéis un ojo y os guste. http://bizcochitosneko.blogspot.com.es/
-¿Quién eres?
+No lo sé.
-¿Qué?
+Que no lo sé.
-...oh, venga. ¿Me estás tomando el pelo?
+No. No sé quién soy. Puedo ser nadie, puedo ser todos, puedo ser quien tú más quieras o quien más detestes. ¿Quién quieres que sea?
-Quiero que seas tú. Para variar.
+Yo no existo. Estás teniendo un sueño.
No, no sé quién soy.
No sé quien soy en el sentido de que no sé la receta para hacer una "Blanca". No sé decirte qué es exactamente lo que me hace distinta del resto de humanos, ni tampoco en qué me parezco a mi especie. No es algo que me importe.
Solo sé que si yo no sé ponerme una etiqueta identificatoria, nadie puede. Nadie sabe. Y si cree que sabe, es que su vida es muy triste.
No sé. No sé quién soy. ¿Un nombre? ¿Una cara? ¿Una idea? Qué importa. Yo estoy bien así.
Cambio constantemente. Lloro y a los 10 segundos río. Me caigo de sueño y las horas siguientes estoy hiperactiva. Me cuesta decidirme ante mis dilemas pero suelo acertar ayudando a los de otros.
¿Esperabas algo mejor de una mocosa de dieciséis años?
Es lo que hay.
Sé que no importa, pero me gusta. Por fin puedo decir que me gusta estar así. Que me gusta como soy. Que me gusta saber quién lo valora.
Y que soy una superheroína rubia, con el poder de convertir el dolor en fuerza.
¿Alguien da más?
Una vez una chica me preguntó cuáles eran esos pequeños placeres de la vida que iba a echar de menos cuando me fuera.
Hay tantas chorraditas que ahora no recuerdo que sería inútil enumerarlas en una lista.
Pero si algo hay que echaré de menos, será tumbarme en la hierba y cerrar los ojos. Y notar que el sol está brillando en mis párpados. Y respirar despacito, porque no hace falta estresarse con tonterías.
Pensar en el presente, en que soy feliz. La brisa que entra por los agujeros de mis converse, el olor a hierba húmeda.
Y darle la mano.
Porque ella está a mi lado. Y mirarle a los ojos,
a ese degradado de marrón a verde que tanto me gusta.
Acariciarle un rizo, darle un beso.
Y que el mundo siga girando a nuestros pies, eso me encanta.
Que la vida sigue, el mundo sigue exactamente igual que hace 10 segundos.
Y a nadie le importa.
Pero ella y yo somos esa pequeña parte de un pequeño puntito azul.
La chica que me lo preguntó en su día es mi gran placer de ahora.
Bueno, después de unas jornadas de reflexión he decidido cambiar un poco la dinámica del blog.
Hasta ahora la idea era escribir entradas periódicamente y con cierta elaboración.
Pues...bueno, en este momento de mi corta vida tengo muchas cosas dentro pero poca inspiración a la hora de plasmarlas en una "entrada grande, florida y hermosa" así que creo que voy a hacer prácticamente a diario una entrada breve con una reflexión, una imagen, un párrafo sentimentaloide...lo que sea que se me pase en ese momento por la cabeza, Y ADEMÁS, seguir haciendo periódicamente una entrada "de las gordas".
No sé, ¿qué os parece? Sé que no vais a comentar, pero bueno, yo lo aviso para que luego no me llaméis loca.
Advierto desde aquí que seguramente esas pequeñas entradas no tengan mucho sentido para vosotros, pero bueno, necesito soltarlo por algún lado.
Quién sabe. Lo mismo os sentís identificados con alguna.
En fin. Es tarde. Solo sigo en el ordenador porque estoy descargándome un disco (voy a decirlo bajito para que no me metan en la cárcel).
Buenas noches, sed muy felices, y espero que disfrutéis leyendo.
