Esta ópera os va a gustar.

Lo cierto es que hoy en día no se oye música clásica (cosa que entiendo, los tiempos cambian, y a uno le apetece mucho más ir a un bar a oír "Jhonny, la gente está muy loca" que un concierto de Chopin, un aria de Wagner, o una sinfonía de Beethoven)

Pero cierto es también que al oír la palabra ÓPERA, la mayoría de mortales piensa en una señora gorda con un lunar en el moflete y el pelo muy cardado, dando grititos agudos, y sí, de compositores "clásicos".

¡PUES NO!

Hay óperas actuales. Muchas, muchísimas.

Y mi misión de hoy es hablaros de dos de ellas, en especial de una cuyo nombre diré más adelante.

Comencemos.

Allá por el 1935, George Gershwing (un gran compositor a mi juicio), compuso la ópera Porgy and Bess.

Esta maravilla -porque lo es, yo la fui a ver hace unos años al Calderón y me encantó-, cuenta la historia de un barrio miserable junto al puerto de Charleston, y más concretamente la de Porgy, un discapacitado que se enamora de Bess. Su amor al principio imposible, va creciendo poco a poco, aunque un acontecimiento un tanto feo deja un final sorprendente.

Bueno, tampoco sé si os gusta el tipo de música de esta ópera (jazz, blues...). Yo la llevo oyendo en casa casi desde que nací. Lo que casi seguro que habéis oído es Summertime, que ha sido versionada mil y una veces, pero que viene de esta obra.

Y aquí viene la obra que hará que os guste la ópera.

Lo tiene todo: humor negro, música, sombra de ojos, Paris Hilton, y tías buenas (Y no, Paris Hilton no entra en tías buenas).

Os presento:

REPO! THE GENETIC OPERA

Se trata de una ópera rock adaptada al cine (con bastante tino, por cierto), aunque creo recordar que en España NUNCA se supo de esta película. Yes, Spain is different -.-

En fin. Os comento el argumento (yeah, pareados mañaneros, calidad suprema)

En un futuro no muy lejano (2057), una epidemia mundial que afecta a los órganos está asolando el planeta. Entonces la compañía GeneCo hace su aparición ofreciendo órganos nuevos a un módico precio.

Quienes no cumplen con el pago de sus órganos se convierten en el objetivo de los Repo! Man. Ellos son sanguinarios cirujanos que recuperan los órganos de GeneCo y asesinan (bajo amparo de la ley) a los morosos.

Mientras tanto, conoceremos también la historia de Shilo, una chica de 17 años que vive encerrada e hiperprotegida por su padre, debido a una enfermedad que ella padece en la sangre. Ella descubrirá en el desarrollo de la obra la cruda realidad, que al mismo tiempo, aunque duela, le servirá para conseguir la libertad que tanto desea.

Y en fin, todo eso bañado de una estética de cómic, oscura, cruda, muchos dirían que sexy. Color negro y encajes y vuelos por todas partes. Sí, eso que tanto nos gusta a los adolescentes y a Tim Burton (con todos mis respetos, sabéis que le admiro)

Como curiosidad, Joan Jett aparece en la película, Slipknot participó en la banda sonora y Paris Hilton fue ganadora del premio a la peor actriz por su papel en esta película.

Lo malo es que, por supuesto, habrá que verla de forma ILEGAL Y BAJO VUESTRA RESPONSABILIDAD, MALDITOS ANTI-SISTEMA! en Películas Yonkis (nótese el sarcasmo).

Vuestro planeta os necesita.

Bloggeros!!

Hoy vengo a informaros de varias cosas. Cada una igual de importante que la anterior.

PRIMERO DE TODO:
Gracias a todos los que habéis pasado por aquí alguna vez a leer mis paranoias y a comentar en las entradas. La semana pasada superé (o mejor dicho, superasteis) las 3000 visitas al blog, por lo cual os estoy muy agradecida. Esas visitas son las que me dan ganas e ideas nuevas para escribir.
¡Intentaré ponerme en serio estos días con el blog y subir más cosillas! :)

SEGUNDO:
Supongo que todos los lectores de este blog tienen ojos (frase del día), y que por tanto habréis notado...no sé, ligeros cambios en el aspecto del blog. ¿Ligeros eh? Un par de colorines cambiados, nada más. *ironía*
Bueno, fuera de bromas, me gustaría que opinarais al respecto. Acepto sobornos, extorsiones, secuestros e incluso puede que alguna violación, pero por favor, algo. Me fío de vuestro criterio y buena fe.
Seguramente a lo largo de estas semanas vaya modificando alguna cosilla, decorando un poco los espacios vacíos, buscando elementos nuevos...¡espero que os guste!

TERCERO:
Bueno, como buena Acuario que soy, fuera vanidades, tras de mí parece ir siempre una densa nube de ideas y proyectos. Muchos no los termino, otros ni siquiera los empiezo...
El caso es que me he cansado de dejar ciertos proyectos sin sacar de la caja. Ahora ando pensando junto con Karu (cuyo blog os dejo aquí enlazado) en hacernos un Vlog.
Sí, con V. Para quien no lo sepa, es un vídeo-blog. Imagino que nos crearemos un canal compartido en Youtube para ir subiendo nuestras cosillas, siempre en clave de humor. No os extrañe que este verano empecemos a meteros los vídeos por los ojos, al más puro estilo Ludovico (véase La Naranja Mecánica).
Y bien, al grano. Por si el proyecto conjunto no sale adelante, o por si además del canal con Karu me hago uno sola, me gustaría saber si os apetece ver mi gepeto en pantalla, y hacia qué os gustaría que orientase el Vlog: humor, opinión, video-respuestas, reflexiones...lo que os apetezca (y no me seáis guarretes, que nos conocemos).

CONCLUSIÓN.
Quiero ver esta entrada petada de comentarios. No es una sugerencia -,-

Qué hace un vídeo como tú en un sitio como este.

Querido lector, voy a decirte tres cosas:

1. Deberías estar estudiando.

2. Ya que no lo estás haciendo, me alivia que hayas ido a parar aquí.

3. Que lo disfrutes.

Pues bien, hecha la introducción, comencemos.

Prrrrr :3

Qué bonito es el amor, ¿verdad?

Y lo románticas que son las pedidas de matrimonio...aiiiiis...

Pero como ya sabréis, juntar cualquier cosa aparentemente cotidiana e inofensiva con el mundo asiático (ya sea China, Corea o Japón), es altamente peligroso -el resultado son esperpentos tales como el Otamatone o la máquina de menstruación masculina. Y no hace falta ni nombrar las atrocidades que pueden producirse al mezclar tooodo esto, con la gran (prrrrrrrrrn, redoble): INTERNET!!

OH MY GOD!

Llegados a este punto, como buena ciudadana me veo obligada a advertir de los serios problemas que puede ocasionar este vídeo a la gente fácilmente impresionable.

-Este vídeo contiene altas dosis de cuquismo parejil: no apto para personas que acaben de pasar por una ruptura amorosa, podrían ahogarse en sus propias lágrimas.

-También contiene altas dosis de frikismo meme. Si no controlas algo de memes y te sientes realmente estúpido al ver el vídeo, no te preocupes. 

No le busques el sentido a nada; nada lo tiene...PERO ¿¿¿¿A QUE SON MONOOOOOOS???? :3

Bien, tras este lapsus mental, sigamos con un corto bastante bueno a mi parecer. Creo que lo llegaron a nominar a los Oscars, pero finalmente no fue elegido por el humor negro y esas cosas (ya sabéis como son en América).

No hay mucho más que decir, simplemente disfrutad.

¡Volvamos al continente asiático!

Una de las mejores cosas que hemos heredado de asia es el teatro de sombras...

Jejeee...¿que os pensábais que iba poner un vídeo de un teatro de sombras y ya esta? Qué poco me conocéis...en fin, las imágenes hablas por sí solas.

Qué porte tienen los samuráis...

Aunque...de samuráis vamos a pasar a ninjas. (CHAN CHAN CHAAAAAAAN)

No, no, no, no...

Esto va mas allá.

Me he guardado lo mejor para el final.

Mi última carta.

Mi mejor baza.

Aquí tenéis...la mejor escena de ninjas de la historia del cine.

Por supuesto, mi eterno agradecimiento a Loulogio por iluminarnos con su sabiduría. 

Y ahora...

ESTUDIA!!!

De qué hablo cuando hablo de conquistar el mundo.

FIN

:D

Tener una depresión de hormiga.

De nuevo una entrada curiosa/chorra, porque me temo que estos días me voy a poner filosófica y no quiero aburrir. Ojalá os entretenga este domingo :)

Y es que voy a hablar de hormigas. Sí, de hormigas. A menudo nos olvidamos de ellas, las pisamos y cerramos las entradas a sus hormigueros. Puede incluso que las fumiguemos con insecticida, las torturemos y las echemos cruelmente de nuestra comida (pobrecitas D:)

Pues que sepáis, crueles y sádicos lectores, que las hormigas tienen sentimientos ¿vale? En los apenas 6 milímetros que puede llegar a medir una hormiga normal, cabe un corazoncito con sentimientos. Las pobres van aguantando, luchando para que no les quite la comida una cigarra abusona. Cargan con pesos increíbles...

Las hormigas también se hacen fotos artísticas al atardecer y las suben a sus tuentis. Está científicamente demostrado. De hecho, 9 de cada 10 hormigas lo hacen. La décima no tiene cámara.

Pero llega un momento en sus vidas en el que las pobres no pueden aguantar más y...SE SUICIDAN.

(Vale, ahora en serio. Todo lo dicho a partir de que cierre el paréntesis es cierto)

Obviamente el concepto de suicidio no existe para una hormiga. Llamémoslo mejor "muerte por error de ingeniería de caminos"

Al parecer, las hormigas se comunican y se guían entre sí mediante el olor de sus feromonas. Con distintos códigos olorosos pueden transmitirse distintos mensajes básicos. Una de las hormigas del hormiguero es la encargada de guiar al resto cuando van a buscar comida, y es quien segrega dichas feromonas.

Pero errar es de hormigas, y a veces dichas hormigas guías se pierden.

¿Y qué pasa entonces?

Pues...más o menos esto:

La hormiga guía pierde el rumbo y comienza a caminar en círculos, de tal forma que todas las hormigas la siguen formando la llamada "espiral de la muerte". Incluso puede llegar a haber casi un hormiguero entero en una de estas espirales.

El primero en darse cuenta de esto fue Charles William Beebe, que en 1921 llegó a ver una espiral de 200 y pico metros de longitud. Para que os hagáis una idea, cada hormiga tardaba más de dos horas en recorrer la espiral completa.

Y claro, teniendo en cuenta que el recorrido puede repetirse durante días, las hormigas comienzan a morir por agotamiento una tras otra.

Este hecho tan terrible y espantoso puede terminar si por coincidencias de la vida, algo interrumpe la espiral (qué se yo, un palito que cae en mitad del recorrido). Se ha comprobado que al romper el recorrido, las hormigas terminan encontrando el camino a casa y vuelven como si nada.

(De nuevo se demuestra lo de las fotografías

 artísticas ante una puesta de sol)

-Cariño, ¿qué tal hoy en el trabajo?

+Ufff...pa' haberse matao' Maripuri, pa' haberse matao'.

El gilipollas de turno se ha perdido y nos ha tenido dos horas

dando vueltas como idiotas. Si no llega a ser por un escarabajo

que ha pasado por el medio no lo cuento...

-¡Ay Pepe por Dios, no digas cosas!

Aunque bien pensado, tampoco está mal ese sentimiento de grupo de "muramos con honor y todos juntos" que en los humanos sólo se da en culturas como la japonesa (cómo no) y en sectas como la de la Batamanta (double "cómo no" combo).

Quiero decir, que si las hormigas al perderse en vez de hacer círculos se desperdigaran por ahí, sus probabilidades de encontrar de nuevo su hormiguero serían bastante reducidas. Al fin y al cabo nosotros también nos perdemos en las rotondas...

El efecto Doppler

Bueno, ya iba tocando alguna entrada con curiosidades/chorradas/ciencia...(cuantas Cs). Espero que os guste :)

Y bien, ¿qué es el efecto Doppler?
Lo más sencillo sería mirar el artículo de Wikipedia, pero dejaría de ser sencillo al empezar a leer. Opción descartada pues.
Propongo que como introducción a la teoría veáis este vídeo de The Big Bang Theory.

Tras ver esto creo que dos cosas han quedado claras, clarísimas:
1: El efecto Doppler es el aparente cambio de frecuencia de una onda causado por el movimiento relativo de la fuente respecto al observador.
2: Ñiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiuuuuun.

¿Facil, eh?
Bah, ahora en serio. Voy a intentar explicar el efecto Doppler hablando en plata.

Vamos a tomar como ejemplo el punto 2 (Ñiiiiiiiiiiiiun).
Pongamos que estás volviendo a casa después de las clases, cuando oyes que una moto entra en la calle a toda velocidad. Según se va acercando a tí, el rugido de la moto se va haciendo más grave, hasta que se aleja y sale de la calle. Pues bien, ese a fin de cuentas es el efecto Doppler.

Y ahora la pregunta es, ¿y eso por qué?

¿Puh qué? ¿Puh qué?

Pues porque la moto va a una velocidad relativamente importante en comparación a la velocidad del sonido (recalco, relativamente), y eso hace que el sonido se aprecie más agudo desde donde nosotros estamos que si la moto estuviera quieta.

Dicho en otras palabras, la onda sonora que nos llega es una "versión comprimida"  de la original. (Una ondasonora.zip <--CHISTE PARA INFORMÁTICOS) Por lo cual tiene una frecuencia mas alta, y se escucha más aguda.

Igualmente, cuando la moto nos adelanta, la onda sonora que recibimos es una versión extendida, por lo que tiene menor frecuencia y la oímos más grave que antes.

Este efecto se da con todas las ondas, sean del tipo que sean. Pero para ejemplificarlo, es mucho más claro recurrir a las ondas sonoras.

Ejemplo publicitario:

Espero que os haya quedado claro :)

De todas formas os animo a que os metáis en esta Animación Flash para entender mejor por qué las ondas sonoras se comportan así. Recomiendo que pongáis la frecuencia de onda a unos 0,5 hz (es la palanquita de la derecha) y que pongáis en marcha el puntito rojo. Una vez hecho esto, arrastrad el micrófono de la parte de abajo hasta acercarlo al puntito, para oír bien la diferencia entre el antes y el después de que el punto le sobrepase.

Feliz Domingo!

Ñiiiiiiiiiiiiiiiiiuuuuuuuuuuuuuun.

De cómo resumir la historia Universal en poco menos de 2 minutos.

Bueno, pues otra semanita más que se va. Supongo que habréis notado que últimamente no escribo mucho...sinceramente, se me acaban las ideas e intento no subir entradas que bajo mi punto de vista sean mierdas. Todo lo que escribo lo hago pensando en vuestro disfrute, otra cosa es que se cumpla xD.

Dicho esto, hoy os voy a hablar breve y levemente de The Big Bang Theory, una serie que me encanta y que podéis ver de lunes a viernes en Neox, a eso de las 17:25.
La serie comienza cuando Penny, la típica rubita americana con voz hojalatosa se muda al apartamento que está en frente del de Leonard y Sheldon. Ellos son...¿cómo decirlo? ¿cerebritos? Bueno, sí, llamémoslo así. Son eso que la gente ahora llama "friki"...

Leonard y Sheldon son a su vez amigos de Raj y Howard, de origen indio y judío respectivamente. La serie viene a contar en cada capítulo sus problemas, tened en cuenta que estos chicos llevan una forma de vida...peculiar. A mí me hace mucha gracia.

Pueees bueno! La entrada venía porque la canción con la que comienza cada capítulo de esta maravillosa serie habla de toda la teoría del Big Bang y de la historia de la Tierra en apenas 1:50 segundos. Intentaré traducirlo yo misma, pero advierto que es una letra difícil. Si me equivoco en algo, pido perdón de antemano y acepto correcciones e insultos hacia mi persona.

Nuestro Universo entero estaba en un estado denso y caliente,

y entonces hace  unos catorce billones de años empezó la expansión...

ESPERA.

...la Tierra comenzó a enfriarse

los autótrofos comenzaron a  babear

los Neandertales desarrollaron herramientas

construimos un muro (nosotros construimos las pirámides :D)

Matemáticas, ciencia, historia, desenmarañando los misterios,

¡y todo esto comenzó con el Big Bang!

"Desde los albores del hombre"  , en realidad no es tanto tiempo,

igual que cada galaxia se ha formado en menos tiempo del que se tarda en cantar esta canción.

Una fracción de segundo y se formaron los elementos.

Los bípedos se pusieron de pie,

los dinosaurios se toparon con su destino,

intentaron saltárselo pero ya era tarde,

y murieron todos (se congelaron el culo!)

los océanos y Pangea

-nos vemos, no puede ser-

¡Puesto en marcha por el mismo Big Bang!

¡esto comenzó con el Big Bang!

Se está expandiendo hacia afuera pero un día

hará que las estrellas tomen otro camino

y se colapsarán hacia adentro.-No estaremos aquí, no va a doler-

Nuestra mejor y mas brillante figura *(como personaje público importante)

hará incluso un Big Bang más grande.

Los Australopithecus  hubieran estado hartos de  nosotros;

nosotros debatiendo porqué estamos aquí y ellos cazando ciervos (Nosotros cazamos virus!)

Religión o astronomía, Encarta o Deuteronomio,

¡todo esto comenzó con el Big Bang!

Música o mitología, Einstein o astrología,

¡todo esto comenzó con el Big Bang!

¡todo esto comenzó con el Big BANG!

Desde luego, mucho mas productivo que una clase de Historia, Física y Biología juntas.

Curiosidades del Google Maps: El conejo de Artesina

Seeeeñoras y seeeeeeñores, hoy doy por iniciada una nueva sección de mi blog (de hecho, la única por el momento). Esta sección, como bien indica el título de la entrada, va a desvelar los misterios más misteriosos del Google Earth/Maps, ya sea en imágenes por satélite, el street view, las indicaciones del maps para ir de un sitio a otro...
Espero que os guste, queridos visitantes de la nave del misterio.

Y la primera entrada de esta sección, desvela el misterioso origen de los conejos de Duracel, y confirma que el universo fue creado por pequeños conejos asesinos:

Siempre me han parecido...siniestros.

Conozco este vídeo gracias a Karu, que conste en acta.

Pues bien. El caso es que en un pequeño pueblo italiano llamado Artesina, al pie de las montañas, vive nuestro amigo Marco se encuentraa esta maravillosa monstruosidad.

Y bien. ¿Qué es esto? ¿Por qué está ahí? ¿Chuck Norris es pelirrojo natural?

Responderé gustosa a vuestras preguntas, excepto a la última.

Esta cosa tan rosa y pomposa es un peluche de 61 metros de largo. Un grupo de artistas austriacos llamado "Gelitin" tuvo la idea de colocar a Hase (así se llama el peluche, conejo en alemán), en las colinas cercanas a Artesina. ¿El porqué? Una simple metáfora de lo importantes que somos cada uno de nosotros, pequeños lilliputienses, en un mundo tan inmenso. Además, este peluche tan tierno tiene en su costado izquierdo una representación, también de peluche, de sus vísceras, a modo de "homenaje" a todos esos pobres animalillos que mueren atropellados en las carreteras.

Resulta que este grupo de artistas necesitó 5 años para hacer este inmenso conejo de lana rosa, con la ayuda de expertas abuelitas tejedoras (y esto va en serio, lo juro).

Lleva ya 6 años tendido en el suelo italiano, y allí seguirá hasta el 2025, 20 años después de que lo colocaran.

Así que ya sabéis. Si algún día viajáis a la Italia más montañosa, recordad subiros a la tripa de Hase, haceros una foto y mandármela. No os daré nada a cambio pero ¿y el buen rato que vais a pasar?

En un país multicolor

Ays, ays, ays...
Sé que esta entrada va a parecer poca cosa, pero es que estas chorradas me gustan más que a un tonto una tiza.

Este vídeo en concreto es una de las creaciones de Álvaro Carmona, este chico que sale a veces en buenafuente acompañando chascarrillos cortos con su guitarra. El que intentó la canción de la novia fea (pero te quieroooo).
A veces me carga un poco, pero he de reconocer que el chico es original. Disfrutad del buen rollito que transmite su vídeo: COLORS.

Y es que...¿qué haríamos nosotros sin colores? Se acabarían los chistes de rubias, la gente ahorraría en cartuchos de tinta de impresoras, los daltónicos se aclararían con los semáforos...

Espera...¿quizás sería mejor un mundo sin colores?

El vals del minuto.

Esta tarde estaba en el Spotify, oyendo música mientras hacía los deberes. Concretamente estaba oyendo a Chopin. Ya sé que es el típico-tópico compositor que tocan tooodos los aprendices de pianistas (como yo, aunque más bien soy una larva de aprendiz a pianista), pero en fin, a mí me gusta mucho.

Pues estaba en esas cuando se ha puesto el "Vals del minuto". De esta obra se suele decir que fue compuesta para ser tocada en eso, un minuto (pese a que normalmente se interpreta en más o menos minuto y medio, por eso de que las manos de la gente no alcanzan la velocidad de la luz, y tal xD).

Algunos lo tocan más rápido, pero es que entonces casi no se distingue la melodía. Pierde encanto.

No obstante, muchos estudiosos de la música dicen que el título de la obra (en original, "Minute Waltz"), no se debe al tiempo para su interpretación, sino que el minute quiere decir "pequeño".

Sea como sea, tocar esta obra en el menor tiempo posible se ha convertido en un reto para pianistas...y cantantes.
Sí, cantantes. Y es que la polifacética Nacha Guevara (que entre muchísimas cosas, ha sido cantante) también ha caído en la tentación de interpretar este Vals.

Como veréis, le añade una letra, en clave de humor, que canta casi sin coger aire. A mi, personalmente, me encanta. La he oído ya no se cuantas veces y me sigue haciendo reír.

Por si no se entiende muy bien, dejo la letra:

Tengo un minuto solamente, un minuto, sólo un minutito,
nada más que un solo minutito,
sesenta segundos es todo el tiempo que tengo,
no me han dado más, para cantar este pequeño vals.
Sé que es difícil, pero intentaré.
Quisiera irme, pero antes tomaré el minuto
y juro que lo llenaré con las notitas que escribió Chopin.
No hay más remedio, lo tendré que hacer.
Quisiera hacerlo sin equivocarme,
pero es tan difícil sin equivocarse,
respirar a tiempo, no errar una nota
y seguir, ji-ji-ji, sonriendo, para que ustedes queden satisfechos
y que no reclamen en boletería
devolviendo las entradas y diciendo que esto es una porquería.


Sé que hay muchas cantantes
que dividen este valsecito en dos o tres partes,
pero yo lo hago de un tirón,
como lo soñó el autor.
Y ahora debo concentrarme,
respirar bien hondo,
abrir bien la boca.
Lo he pasado sin dificultad,
ya he llegado a la mitad.


Esta parte es más serena.
¿Será el puente o será el tema?
Me pregunto dónde estoy.
La verdad que no tengo la menor idea.


Ya me falta menos de treinta segundos,
menos de treinta segundos, ya me falta menos,
ya me falta menos, casi veintisiete,
para completar este pequeño vals.
Cada corchea es una tortura.
Si no respiro me voy a quedar dura sobre mis pulmones.
En cuantro termine con esta payasada
me las tomo, me las tomo, sí señores,
a comerme un buen plato de raviolis.
Y ahora despacito, que falta poquito,
sólo diez compases y un acelerando.
¡Ah! si nos apuramos tengo miedo de no poder terminarlo.
Yo me pregunto: y Chopin, ese tuberculoso,
¿en qué pensaría cuando lo escribía?
¡Ay! ¡No lo puedo creer!.
¡Llegamos al final de este maldito vals!

Yo no soy marinero, soy el satélite UARS

Bueno, bueno, bueno. Tras un fin de semana de incertidumbre y preocupación, finalmente el satélite UARS ha vuelto a su planeta de origen haciéndose pedazos contra su atmósfera y cayendo...vete tú a saber dónde.

¿Que de qué hablo? De una de las noticias más chorras interesantes que se han podido ver estos últimos días en los informativos: La vida, obra y milagros del satélite UARS.

Y es que este satélite con nombre de grito (UAAAAAARS!!!) o de copia barata de aquella famosa saga espacial (Estar Uars), fue lanzado al espacio hace 20 años para recoger información sobre el estado y la composición de la atmósfera terrestre. Tras 14 años cumpliendo su misión, dejó de funcionar en 2005, y pasó a ser una pequeña porción de la llamada "basura espacial" que ronda nuestro pequeño puntito azul.
Eso sí, una porción del tamaño de un autobús y de casi 600 toneladas de peso (casi ná, señores).

Pues bien, mientras dicho satélite funcionaba, viajaba al rededor de la Tierra a unos 580 kilómetros de distancia de nuestra atmósfera. Llegado el 2005, comenzó a caer lentamente, acercándose cada vez más y más al planeta.

Esta última semana la NASA ya comenzó a dar avisos de que el UARS "reentraría" en la atmósfera aproximadamente el sábado. Tranquilizó a la población afirmando que la probabilidad de que cayera sobre la cabeza de algún civil era de una entre 3200, y que además, cuando el satélite chocara contra la atmósfera, gran parte del mismo se desintegraría, y en la corteza terrestre solo caerían algunos pedazos.

Y finalmente, tras varios errores de cálculo y retrasos imprevistos según la información de la NASA, el satélite UARS cayó la madrugada del 24 de Septiembre, entre las 5 y las 7 AM (hora española).

¿Dónde cayó? Pues...esto... los señores de la NASA no están muy seguros, pero se cree que gran parte del satélite entró en el océano Pacífico, aunque estos días en Twitter se ha rumoreado que han caído fragmentos en Alaska, en Canadá, en Chile...

En cualquier caso, pido un minuto de silencio por nuestro querido UARS. Os dejo testimonios de sus seres queridos.

"Él fue uno de los mejores pedazos de titanio, carbono y combustibles caros de la NASA que he conocido"

--E.T.

"No puedo creer que se haya inmolado contra la Tierra, era un chico muy normal. Siempre saludaba" 

--Uno de los marcianos de "Mars Attacks!", antes de carbonizar al entrevistador con una pistola láser.

"Mantuve una relación sentimental con él, pero su trabajo le absorbía mucho tiempo y lo nuestro no funcionó."

--La princesa Leia

"Pi--po pioun piiii pi po ñiii ti po prun pii pi"

--R2D2

R.I.P.

Amor en estado de descomposición

Nunca sabes donde puedes encontrar el amor. En el lugar menos esperado, en el momento menos oportuno, puede que como por arte de magia su mirada se cruce con la tuya. Que en ese momento sientas un escalofrío, y un cosquilleo en el estómago. Puede que dejes todo lo que estés haciendo solo por observar mejor su belleza. Incluso, si eres enamoradizo, puede que en un solo instante sientas que lo único que quieres en la vida es estar a su lado. Y lo mejor de todo, es que el amor es universal; todos lo pueden sentir, todos lo padecen alguna vez, es como la varicela.

Y es que, si Frankenstein tuvo su media naranja, si Jack Skellington encontró a Sally, y si hasta los vampiros con brillantina de Crepúsculo se casan y tienen hijos...¿por qué no iban a poder enamorarse los Zombies?
¿Quien sabe? Quizá el cosquilleo en el estómago que sienten sean...gusanos devorando sus entrañas, o algo así. A mi me sigue pareciendo muy romántico.

Menstruación masculina

Es una entrada rara, lo sé, pero estoy con un reglazo espantoso, de estos que me duelen tanto que me tengo que subir por las paredes para no blasfemar. Y en estas fechas tan entrañables no he podido evitar acordarme de una noticia que leí hace tiempo. Pues bien, tras un intenso trabajo de investigación, que ha durado 10 minutos de mi valioso tiempo, puedo presentaros sin más dilación a...(redobleeee)

¡LA MÁQUINA DE MENSTRUACIÓN PARA HOMBRES!

¿eso es un hombre? o.O

¿No os parece realmente patético, asqueroso, humillante genial? Hombres del mundo, con este fantástico cacharro (que parece más propio de las torturas de la inquisición), podrán comprender a sus hermanas, novias, madres y mujeres, que tanto han sufrido por su menstruación.

-Con un diseño cómodo y discreto, que podrá llevar con todo tipo de ropa y mientras continúa con su vida cotidiana. Es elegante, realzará sus curvas, le hará sentirse una mujer de pelo en pecho.- Diario The Times


Y usted, querido lector, se preguntará: ¿Qué maravilloso cerebro habrá sido el artífice de tal aparato? Se trata de una artista japonesa (cómo no), que bajo el pseudónimo de Sputniko, ha conseguido simular una menstruación mediante un dispensador de sangre artificial y unos cuantos electrodos.

Durante cinco días, quien ose ponerse este cinturón podrá gozar en sus propias carnes de dolor abdominal y hemorragias. Es entrañable, ¿no les parece?

Pero no contenta con su invento, Sputniko ha creado un videoclip/spot publicitario en el que vemos a un mozo recio nipón disfrutando de los beneficios del cacharro este.

¿Qué #@$% haces que no lo estás comprando? ò.ó