Si alguno de vosotros sigue mi pista en Tuenti, Twitter o cualquier red social con mi nombre, sabrá que desde hace unas horas sólo hablo de un gatito que me han dado unos enanitos multicolores muy majos.
¿No es la cosa mas ASDWEAERFGTVSD que habéis visto?
Pues bien, aunque no sepa seguro si me lo voy a poder quedar o no, va a pasar unos días conmigo.
Me congratula anunciaros que desde hoy es la mascota oficial de este nuestro blog. Eso sí, esta cosita tan rica aún no tiene nombre, por lo que...
¡¡TENÉIS LA OPORTUNIDAD DE PONERLE NOBMRE A ESTE GATITO!!
Para ello solo tenéis que poner un comentario con el nombre que os gustaría que tuviese este pequeñín. Yo lo leeré y en unos días decidiré cuál le pongo al gato.
2. Ya que no lo estás haciendo, me alivia que hayas ido a parar aquí.
3. Que lo disfrutes.
Pues bien, hecha la introducción, comencemos.
Prrrrr :3
Qué bonito es el amor, ¿verdad?
Y lo románticas que son las pedidas de matrimonio...aiiiiis...
Pero como ya sabréis, juntar cualquier cosa aparentemente cotidiana e inofensiva con el mundo asiático (ya sea China, Corea o Japón), es altamente peligroso -el resultado son esperpentos tales como el Otamatone o la máquina de menstruación masculina. Y no hace falta ni nombrar las atrocidades que pueden producirse al mezclar tooodo esto, con la gran (prrrrrrrrrn, redoble): INTERNET!!
OH MY GOD!
Llegados a este punto, como buena ciudadana me veo obligada a advertir de los serios problemas que puede ocasionar este vídeo a la gente fácilmente impresionable.
-Este vídeo contiene altas dosis de cuquismo parejil: no apto para personas que acaben de pasar por una ruptura amorosa, podrían ahogarse en sus propias lágrimas.
-También contiene altas dosis de frikismo meme. Si no controlas algo de memes y te sientes realmente estúpido al ver el vídeo, no te preocupes.
No le busques el sentido a nada; nada lo tiene...PERO ¿¿¿¿A QUE SON MONOOOOOOS???? :3
Bien, tras este lapsus mental, sigamos con un corto bastante bueno a mi parecer. Creo que lo llegaron a nominar a los Oscars, pero finalmente no fue elegido por el humor negro y esas cosas (ya sabéis como son en América).
No hay mucho más que decir, simplemente disfrutad.
¡Volvamos al continente asiático!
Una de las mejores cosas que hemos heredado de asia es el teatro de sombras...
Jejeee...¿que os pensábais que iba poner un vídeo de un teatro de sombras y ya esta? Qué poco me conocéis...en fin, las imágenes hablas por sí solas.
Qué porte tienen los samuráis...
Aunque...de samuráis vamos a pasar a ninjas. (CHAN CHAN CHAAAAAAAN)
No, no, no, no...
Esto va mas allá.
Me he guardado lo mejor para el final.
Mi última carta.
Mi mejor baza.
Aquí tenéis...la mejor escena de ninjas de la historia del cine.
Por supuesto, mi eterno agradecimiento a Loulogio por iluminarnos con su sabiduría.
De nuevo una entrada curiosa/chorra, porque me temo que estos días me voy a poner filosófica y no quiero aburrir. Ojalá os entretenga este domingo :)
Y es que voy a hablar de hormigas. Sí, de hormigas. A menudo nos olvidamos de ellas, las pisamos y cerramos las entradas a sus hormigueros. Puede incluso que las fumiguemos con insecticida, las torturemos y las echemos cruelmente de nuestra comida (pobrecitas D:)
Pues que sepáis, crueles y sádicos lectores, que las hormigas tienen sentimientos ¿vale? En los apenas 6 milímetros que puede llegar a medir una hormiga normal, cabe un corazoncito con sentimientos. Las pobres van aguantando, luchando para que no les quite la comida una cigarra abusona. Cargan con pesos increíbles...
Las hormigas también se hacen fotos artísticas al atardecer y las suben a sus tuentis. Está científicamente demostrado. De hecho, 9 de cada 10 hormigas lo hacen. La décima no tiene cámara.
Pero llega un momento en sus vidas en el que las pobres no pueden aguantar más y...SE SUICIDAN.
(Vale, ahora en serio. Todo lo dicho a partir de que cierre el paréntesis es cierto)
Obviamente el concepto de suicidio no existe para una hormiga. Llamémoslo mejor "muerte por error de ingeniería de caminos"
Al parecer, las hormigas se comunican y se guían entre sí mediante el olor de sus feromonas. Con distintos códigos olorosos pueden transmitirse distintos mensajes básicos. Una de las hormigas del hormiguero es la encargada de guiar al resto cuando van a buscar comida, y es quien segrega dichas feromonas.
Pero errar es de hormigas, y a veces dichas hormigas guías se pierden.
¿Y qué pasa entonces?
Pues...más o menos esto:
La hormiga guía pierde el rumbo y comienza a caminar en círculos, de tal forma que todas las hormigas la siguen formando la llamada "espiral de la muerte". Incluso puede llegar a haber casi un hormiguero entero en una de estas espirales.
El primero en darse cuenta de esto fue Charles William Beebe, que en 1921 llegó a ver una espiral de 200 y pico metros de longitud. Para que os hagáis una idea, cada hormiga tardaba más de dos horas en recorrer la espiral completa.
Y claro, teniendo en cuenta que el recorrido puede repetirse durante días, las hormigas comienzan a morir por agotamiento una tras otra.
Este hecho tan terrible y espantoso puede terminar si por coincidencias de la vida, algo interrumpe la espiral (qué se yo, un palito que cae en mitad del recorrido). Se ha comprobado que al romper el recorrido, las hormigas terminan encontrando el camino a casa y vuelven como si nada.
El gilipollas de turno se ha perdido y nos ha tenido dos horas
dando vueltas como idiotas. Si no llega a ser por un escarabajo
que ha pasado por el medio no lo cuento...
-¡Ay Pepe por Dios, no digas cosas!
Aunque bien pensado, tampoco está mal ese sentimiento de grupo de "muramos con honor y todos juntos" que en los humanos sólo se da en culturas como la japonesa (cómo no) y en sectas como la de la Batamanta (double "cómo no" combo).
Quiero decir, que si las hormigas al perderse en vez de hacer círculos se desperdigaran por ahí, sus probabilidades de encontrar de nuevo su hormiguero serían bastante reducidas. Al fin y al cabo nosotros también nos perdemos en las rotondas...
Lo siento, esta semana estoy de exámenes y casi no voy a poder conectarme a Internet, así que me da que voy a abandonar temporalmente el blog. Pero volveré, lo prometo.
Hasta entonces dadme de comer a los peces por favor xD
Y bueno, como me sabe mal dejar la entrada tan sosilla, pues dentro de lo que cabe intentaré darle algo de gracia. No sé, una canción o algo...
Mmmmm a ver que tengo por ahí...
Para los frikis que me leen, que sé que son pocos pero majetes, pongo aquí esta canción que seguramente ya habréis oído/visto. Una de las mejores parodias musicales (si no la mejor) de todo youtube. Podéis entreteneros contando memes, a ver si encontráis los 40 que se supone que tiene.
Disfrutadla y mucha suerte para los que tengáis exámenes! :)
Bueno, ya iba tocando alguna entrada con curiosidades/chorradas/ciencia...(cuantas Cs). Espero que os guste :)
Y bien, ¿qué es el efecto Doppler?
Lo más sencillo sería mirar el artículo de Wikipedia, pero dejaría de ser sencillo al empezar a leer. Opción descartada pues.
Propongo que como introducción a la teoría veáis este vídeo de The Big Bang Theory.
Tras ver esto creo que dos cosas han quedado claras, clarísimas:
1: El efecto Doppler es el aparente cambio de frecuencia de una onda causado por el movimiento relativo de la fuente respecto al observador.
2: Ñiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiuuuuun.
¿Facil, eh?
Bah, ahora en serio. Voy a intentar explicar el efecto Doppler hablando en plata.
Vamos a tomar como ejemplo el punto 2 (Ñiiiiiiiiiiiiun).
Pongamos que estás volviendo a casa después de las clases, cuando oyes que una moto entra en la calle a toda velocidad. Según se va acercando a tí, el rugido de la moto se va haciendo más grave, hasta que se aleja y sale de la calle. Pues bien, ese a fin de cuentas es el efecto Doppler.
Y ahora la pregunta es, ¿y eso por qué?
¿Puh qué? ¿Puh qué?
Pues porque la moto va a una velocidad relativamente importante en comparación a la velocidad del sonido (recalco, relativamente), y eso hace que el sonido se aprecie más agudo desde donde nosotros estamos que si la moto estuviera quieta.
Dicho en otras palabras, la onda sonora que nos llega es una "versión comprimida" de la original. (Unaondasonora.zip <--CHISTE PARA INFORMÁTICOS) Por lo cual tiene una frecuencia mas alta, y se escucha más aguda.
Igualmente, cuando la moto nos adelanta, la onda sonora que recibimos es una versión extendida, por lo que tiene menor frecuencia y la oímos más grave que antes.
Este efecto se da con todas las ondas, sean del tipo que sean. Pero para ejemplificarlo, es mucho más claro recurrir a las ondas sonoras.
Ejemplo publicitario:
Espero que os haya quedado claro :)
De todas formas os animo a que os metáis en esta Animación Flash para entender mejor por qué las ondas sonoras se comportan así. Recomiendo que pongáis la frecuencia de onda a unos 0,5 hz (es la palanquita de la derecha) y que pongáis en marcha el puntito rojo. Una vez hecho esto, arrastrad el micrófono de la parte de abajo hasta acercarlo al puntito, para oír bien la diferencia entre el antes y el después de que el punto le sobrepase.
Bueno, pues otra semanita más que se va. Supongo que habréis notado que últimamente no escribo mucho...sinceramente, se me acaban las ideas e intento no subir entradas que bajo mi punto de vista sean mierdas. Todo lo que escribo lo hago pensando en vuestro disfrute, otra cosa es que se cumpla xD.
Dicho esto, hoy os voy a hablar breve y levemente de The Big Bang Theory, una serie que me encanta y que podéis ver de lunes a viernes en Neox, a eso de las 17:25.
La serie comienza cuando Penny, la típica rubita americana con voz hojalatosa se muda al apartamento que está en frente del de Leonard y Sheldon. Ellos son...¿cómo decirlo? ¿cerebritos? Bueno, sí, llamémoslo así. Son eso que la gente ahora llama "friki"...
Leonard y Sheldon son a su vez amigos de Raj y Howard, de origen indio y judío respectivamente. La serie viene a contar en cada capítulo sus problemas, tened en cuenta que estos chicos llevan una forma de vida...peculiar. A mí me hace mucha gracia.
Pueees bueno! La entrada venía porque la canción con la que comienza cada capítulo de esta maravillosa serie habla de toda la teoría del Big Bang y de la historia de la Tierra en apenas 1:50 segundos. Intentaré traducirlo yo misma, pero advierto que es una letra difícil. Si me equivoco en algo, pido perdón de antemano y acepto correcciones e insultos hacia mi persona.
Nuestro Universo entero estaba en un estado denso y caliente,
y entonces hace unos catorce billones de años empezó la expansión...
ESPERA.
...la Tierra comenzó a enfriarse
los autótrofos comenzaron a babear
los Neandertales desarrollaron herramientas
construimos un muro (nosotros construimos las pirámides :D)
Matemáticas, ciencia, historia, desenmarañando los misterios,
¡y todo esto comenzó con el Big Bang!
"Desde los albores del hombre" , en realidad no es tanto tiempo,
igual que cada galaxia se ha formado en menos tiempo del que se tarda en cantar esta canción.
Una fracción de segundo y se formaron los elementos.
Los bípedos se pusieron de pie,
los dinosaurios se toparon con su destino,
intentaron saltárselo pero ya era tarde,
y murieron todos (se congelaron el culo!)
los océanos y Pangea
-nos vemos, no puede ser-
¡Puesto en marcha por el mismo Big Bang!
¡esto comenzó con el Big Bang!
Se está expandiendo hacia afuera pero un día
hará que las estrellas tomen otro camino
y se colapsarán hacia adentro.-No estaremos aquí, no va a doler-
Nuestra mejor y mas brillante figura *(como personaje público importante)
hará incluso un Big Bang más grande.
Los Australopithecus hubieran estado hartos de nosotros;
nosotros debatiendo porqué estamos aquí y ellos cazando ciervos (Nosotros cazamos virus!)
Religión o astronomía, Encarta o Deuteronomio,
¡todo esto comenzó con el Big Bang!
Música o mitología, Einstein o astrología,
¡todo esto comenzó con el Big Bang!
¡todo esto comenzó con el Big BANG!
Desde luego, mucho mas productivo que una clase de Historia, Física y Biología juntas.
No me gusta el chocolate blanco. Lo odio, lo aborrezco. El negro me encanta, tiene la mezcla perfecta entre dulce y amargo. Con leche...en fin, no me disgusta, pero me termina cansando, me empalaga.
¿Con almendras? Puede. ¿Con naranja? ¡Por supuesto! ¿Con queso?...NI TE CUENTO (lo adoro).
El mejor esperpento culinario jamás creado:chocolate con queso. Muy recomendado untar Mikados en esas tarrinas de queso de President...
Pero blanco, POR ENCIMA DE MI CADÁVER. Eso ni es chocolate ni es ná. Y para aquellos a los que os guste, siento aguaros la fiesta: el chocolate blanco no es chocolate, de verdad.
Me explico:
Supongo que sabréis que las semillas de cacao llegaron a Europa después del descubrimiento de América. La infusión que se hacía con dichas semillas era llamada por los indígenas como 'nauatl xocoatl' (agua amarga), y por eso en Europa fue conocido con el nombre de chocolate -es de estas palabras que te hacen salivar...-.
No fue hasta el siglo XVIII cuando comenzó a elaborarse el chocolate en tabletas. Para ello se mezclaba azúcar y manteca con polvo de cacao, que no era otra cosa que las semillas de cacao sin cáscara, molidas y tostadas. Y después cada uno fue añadiendo los ingredientes que quiso: frutos secos, leche, más o menos azúcar, naranja...
Los de Lindt ya andan anunciando su chocolate con chili...
ÑAM ÑAM
Hasta aquí todo normal. Prácticamente cualquier fábrica de chocolate podía tener un innovador Willy Wonka que inventase un nuevo chocolate. Pero todos seguían teniendo en común el uso del polvo de cacao.
Y entonces llegaron los de Nestlé en 1930 e inventaron la amalgama de mantecas y azúcares que hoy conocemos como (tacháááán): CHOCOLATE BLANCO.
Este producto, comercializado como Galak, contenía en su receta una novedad respecto a los otros vulgares chocolates marrones. Para que el sabor final del producto fuera más dulce, se sustituyó el polvo de cacao por leche, y la manteca normal por manteca de cacao, que es uno de los residuos de la fabricación del polvo de cacao.
Así que el chocolate blanco solo tiene de chocolate el nombre y la grasa. Por lo demás, no tiene nada en común con la receta de las otras tabletas. Y, como diría una abuela/madre/nutricionista, el chocolate blanco tiene todas las cosas malas del chocolate negro, y ninguna de las buenas.
Que conste que no intento que dejéis de comer chocolate blanco, pero hacedlo lejos de mí. xD
Tras la entrada de Bohemian Rhapsody tenía que hacerlo. Los Muppets (sí, los Teleñecos de toda la vida), tienen versiones estupendísimas de grandes canciones.
Para muestra un botón:
O dos botones:
Yo es que era más de Barrio Sésamo o de los Lunnis, pero por lo general las marionetas nunca me han inspirado nada bueno. En cualquier caso, los actores/dobladores/titiriteros que hay debajo de estas marionetas merecen un aplauso.
Existen varias técnicas pictóricas. Pintura al óleo, acuarela, témperas, bocetos a lápiz...También hay trazos finos, trazos limpios, trazos gruesos...
Hoy os voy a presentar a una artista cuyo color es el carmín, y sus pinceles, sus labios.
Natalie Irish, la artista en cuestión, fue una niña prodigio. Sobresalían su inteligencia y su "don" para la pintura desde muy pequeña. Pero le molaban los retos. Pudiendo pintar con aburridos pinceles...¿por qué no hacerlo con la boca? Si es cierto lo que las abuelas dicen de que las cosas salen bien si las haces con amor...
Así pues, Natalie ha sido mundialmente famosa por su técnica y por la dificultad que pintar dando besos supone. Tened en cuenta que con cada "acercamiento" al lienzo para darle un beso, se pierde la perspectiva y cambia la percepción del cuadro. Además, hay que controlar la presión que haces con los labios según la intensidad de color que se desee.
Pues, sin más dilación, os dejo con más obras suyas y un vídeo demostrativo de su técnica.
Seeeeñoras y seeeeeeñores, hoy doy por iniciada una nueva sección de mi blog (de hecho, la única por el momento). Esta sección, como bien indica el título de la entrada, va a desvelar los misterios más misteriosos del Google Earth/Maps, ya sea en imágenes por satélite, el street view, las indicaciones del maps para ir de un sitio a otro...
Espero que os guste, queridos visitantes de la nave del misterio.
Y la primera entrada de esta sección, desvela el misterioso origen de los conejos de Duracel, y confirma que el universo fue creado por pequeños conejos asesinos:
Siempre me han parecido...siniestros.
Conozco este vídeo gracias a Karu, que conste en acta.
Pues bien. El caso es que en un pequeño pueblo italiano llamado Artesina, al pie de las montañas, vive nuestro amigo Marco se encuentraa esta maravillosa monstruosidad.
Y bien. ¿Qué es esto? ¿Por qué está ahí? ¿Chuck Norris es pelirrojo natural?
Responderé gustosa a vuestras preguntas, excepto a la última.
Esta cosa tan rosa y pomposa es un peluche de 61 metros de largo. Un grupo de artistas austriacos llamado "Gelitin" tuvo la idea de colocar a Hase (así se llama el peluche, conejo en alemán), en las colinas cercanas a Artesina. ¿El porqué? Una simple metáfora de lo importantes que somos cada uno de nosotros, pequeños lilliputienses, en un mundo tan inmenso. Además, este peluche tan tierno tiene en su costado izquierdo una representación, también de peluche, de sus vísceras, a modo de "homenaje" a todos esos pobres animalillos que mueren atropellados en las carreteras.
Resulta que este grupo de artistas necesitó 5 años para hacer este inmenso conejo de lana rosa, con la ayuda de expertas abuelitas tejedoras (y esto va en serio, lo juro).
Lleva ya 6 años tendido en el suelo italiano, y allí seguirá hasta el 2025, 20 años después de que lo colocaran.
Así que ya sabéis. Si algún día viajáis a la Italia más montañosa, recordad subiros a la tripa de Hase, haceros una foto y mandármela. No os daré nada a cambio pero ¿y el buen rato que vais a pasar?
Ays, ays, ays...
Sé que esta entrada va a parecer poca cosa, pero es que estas chorradas me gustan más que a un tonto una tiza.
Este vídeo en concreto es una de las creaciones de Álvaro Carmona, este chico que sale a veces en buenafuente acompañando chascarrillos cortos con su guitarra. El que intentó la canción de la novia fea (pero te quieroooo).
A veces me carga un poco, pero he de reconocer que el chico es original. Disfrutad del buen rollito que transmite su vídeo: COLORS.
Y es que...¿qué haríamos nosotros sin colores? Se acabarían los chistes de rubias, la gente ahorraría en cartuchos de tinta de impresoras, los daltónicos se aclararían con los semáforos...
Espera...¿quizás sería mejor un mundo sin colores?
Infinito,ta. (Del lat. infinitus) 1.adj. Que no tiene ni puede tener fin ni término. (...) 5.mat. Valor mayor que cualquier cantidad asignable.
Hasta aquí todo bien, ¿no? El infinito es aquello que no tiene un final, algo que suena inmensamente grande, un todo, ese 8 tumbado. Pero, ¿Y si hay más de un infinito? Y si hubiera varios...¿habría unos infinitos más grandes que otros?
Esta pregunta fue contestada por el matemático Georg Cantor, que junto con otros, introdujo la teoría de conjuntos. Fue uno de los primeros en determinar qué es el infinito, y en hablar también de distintos conjuntos numéricos infinitos.
Su forma de verlo fue la siguiente:
1. Partamos de la idea de que hay más conjuntos de cosas que cosas. Es decir, si yo tengo los elementos A y B, puedo hacer los conjuntos {A}, {B}, {A, B} y el conjunto vacío {Ø}. Resultado: con 2 elementos podemos hacer 4 conjuntos. Pero ¿pasa esto en cualquier caso? Para comprobarlo, pasemos al siguiente punto.
2. Ahora imaginemos un mundo con un número infinito de personas. En este mundo, si la gente hiciera clubs, habría un número infinito de ellos (pensad en los clubs como conjuntos). El club al que pertenecieran todas las personas sería el club universal. Y por tanto, habría otro club al que no perteneciera nadie, el club vacío. Entre medias de estos dos extremos estarían todos los clubs posibles.
La pregunta es: si hay infinitas personas e infinitos clubs, ¿qué infinito es más grande?
3. Pensemos que el infinito número de personas y el infinito número de clubes son dos infinitos del mismo tamaño. Para demostrar esto, tendríamos que emparejar a cada persona con un club, uno por uno. Una vez hecho esto, nos daríamos cuenta de que habría personas emparejadas con clubs a los que si pertenecen, y personas emparejadas con clubs a los que no.
(Esta es una parte difícil de asimilar, si no lo entendéis me comentáis y os lo intento decir mejor)
4. Pues bien, entonces debería haber un club para todas aquellas personas que estuvieran emparejadas con un club que no fuera el suyo. Este club fue denominado por Georg como "el club de Groucho".
Bien, si el club de Groucho forma parte de todos los clubs del mundo, alguien tiene que haber sido emparejado con él en el punto 3 (¿Hasta aquí vais bien?).
De nuevo otra pregunta: La persona que ha sido emparejada con el club de Groucho, ¿pertenece a él o no?
(El siguente punto parece un trabalenguas imposible de entender. Pero si leéis despacio y pensando lo que leéis, lo pillaréis enseguida)
5. Suponiendo que esa persona era socia del club de Groucho antes de que le emparejaran con él, una vez emparejado debería ser expulsado de tal club (porque sería miembro y estaría emparejado con un club que tiene como requisito haber sido emparejado con un club del que no eres miembro).
No obstante, si la persona no forma parte del club de Groucho, pasaría a estar emparejada con un club del que no es miembro, y por tanto debería formar parte del club de Groucho, volviendo a empezar con el punto 5.
Intentadlo de mil formas posibles; siempre llegarás a la misma contradicción. ¿Cómo hemos llegado a este punto? ¿Hemos hecho algo mal?
Sí, hemos hecho algo mal: suponer que el infinito número de clubes era igual de grande que el infinito número de personas. Pero de esta forma, algo simple, hemos demostrado que el infinito número de conjuntos es más grande que el infinito número de cosas con las que hacer conjuntos.
Así que, dicho simple y llanamente: "Hay varios infinitos, y unos son más grandes que otros"
Esta demostración matemática, le supuso a Georg Cantor varios quebraderos de cabeza; Por parte (como casi siemrpe) de los sectores más conservadores como la Iglesia, le llovieron críticas porque su idea del infinito era una "amenaza" directa a la idea de Dios.
De todas formas, esta y otras teorías de Cantor son las bases de las matemáticas modernas, pese a quien pese.
A mí la verdad es que las matemáticas, aunque me encanten, se me resisten un poco. Espero que os guste la entrada, y si no entendéis algo, insisto en que comentéis y planteéis las dudas que tengáis.
Terrible día este, ¿no?
Si eres, querido lector, un supervicioso supersticioso hasta la médula, seguramente te hayas planteado no salir de casa siquiera. Pero ¿por qué este día y no otro? ¿Tal vez ocurrió una catástrofe un martes 13, o algún tipo de masacre? ¿Quizás sea un día demostrado científicamente como "propenso a desgracias"?
Me temo que no. El relacionar el martes 13 con la mala suerte es una superstición más, resultado a su vez de la unión de dos supersticiones diferentes:
El número 13 ha sido asociado a la mala suerte ya en la Biblia. En la última cena, Jesucristo y los apóstoles sumaban 13 cabezas que alimentar. El capítulo 13 del libro del Apocalípsis es el dedicado al anticristo y a la bestia. Además, la cábala judía enumera 13 espíritus malignos, y la carta número 13 del tarot es la muerte.
En casi todo el mundo dicho número da mal fario, llegando a trascender en la vida cotidiana: muchos rascacielos suprimen la decimotercera planta, en Madrid no hay líneas de autobús con ese número, en algunos aviones el asiento correspondiente al 13 se llama 12bis, etc.
De hecho, existe (y es sufrida por muchos) la tridecafobia, la fobia al número 13 (si algún lector la padece, lo siento, aunque ya sea tarde, por escribirlo tantas veces).
El martes es el día consagrado al dios romano Marte (dios de la guerra, pasional, agresivo y tremendamente enérgico). En la Edad Media dicho dios de la mitología antigua era llamado a menudo "el pequeño maléfico", y por extensión el martes se asoció con desgracias. Por eso, especialmente en ámbitos rurales se siguen diciendo mucho refranes del tipo "En martes, ni te cases ni te embarques".
Pues bien, uniendo estos dos símbolos de la mala suerte, nos queda un bonito día cualquiera, en el que no está demostrado que pasen más desgracias (es más, visto lo visto, es más probable que pasen cosas feas un día 11 que un martes 13, ¿no creéis? xD)
Es más, supongo que sabréis que en los países anglosajones el día de la mala suerte es el Viernes 13, y en Italia el viernes 17. Sería un poco raro que las desgracias entiendan de geografía.
Así que, queridos niños míos, podéis seguir con vuestras vidas; pasar por debajo de gatos negros, encontrar espejos y romper escaleras. Os prometo que no os pasará nada malo.
Por cierto, estimados tridecafóbicos, os invito a contar cuantas veces he escrito el número 13 en la entrada (contando esta última).
...Tic...tac...tic...tac...
¿Ya?
¿12?, no, 12 + 1, no os olvidéis del título... MUAJAJAJAJA (risa malvada). ;)
Damas y caballeros, recién traído (cómo no) de Japón, les presento el cacharro que revolucionará sus vidas: El Otamatone.
Se preguntarán: ¿Qué es? ¿Es un palo de golf? ¿Es acaso un bastón? ¿Será tal vez un palo de golf con mango de bastón? ¿O quizás sea solo una graciosa y juguetona nota musical?
Queridos lectores. Este es el invento que estaban esperando. Díganle adiós a la vergüenza a cantar en público, olvídense de romperse la garganta cantando villancicos en casa de la suegra, Y DÍGANLE HOLA AL MAGNÍFICO OTAMATONE!!!!
¿Para qué sirve?
Bien, estimados posibles compradores, el Otamatone es un llamado "gadget" (en otras palabras, un cacharro), que simula CASI a la perfección la voz humana. Así pues, con este curioso invento ustedes podrán hacer música, abriendo la boca de la carita en la parte inferior, mientras tocan en la vara vertical las notas que deseen.
Es tan fácil de usar que hasta un niño de cinco años podría hacerlo.
--Que traigan un niño de cinco años!!--
(Copiado del gran Groucho Marx)
¿Cómo pueden haber vivido hasta ahora sin él?
Disponible en varios tamaños, colores y sabores, con un diseño original, divertido y minimalista, el Otamatone hará de su vida una diversión continua. En unos pocos días no sabrá qué hacía antes de comprarlo!
Perfecto para bodas, bautizos y comuniones, cumpleaños familiares, navidades...¡incluso para conquistar a su media naranja! ¿Que no lo creen? Juzguen ustedes mismos:
Yo si fuera el niño Jesús preferiría que viniera la tuna a adorarme...O.O es siniestro.
Es tan romántico que me arrancaría los oídos como muestra de amor (L)
ShEh MuSiiCoTeeH WaPPoHhHh!!!
Así que, sin más dilación, señoras y señores, compren esta maravilla a la que ni el mismísimo Mozart hubiera podido sacar partido resistirse.
En el pasillo de mi casa hay una diana. Lleva ahí unos cuantos años, he jugado varias veces y nunca me había preguntado hasta hoy el porqué del orden de los números: primero el 20, luego el 1, después el 18... ¿qué sentido tiene eso?
Pues bien, investigando investigando, he encontrado la respuesta.
Brian Gamlin, carpintero y feriante, ideó una disposición numérica mediante la cual la cantidad de puntos que se ganasen en cada partida no dependía del azar, sino de la destreza del jugador. Para ello, a ambos lados de los números con mayor puntuación, colocaba números bajos.
¿No termináis de entenderlo? Es simple: Si un jugador de dardos nefasto lanza un dardo apuntando hacia la franja de los 20 puntos, tiene más probabilidades de fallar y obtener solo 1 o 5 puntos, que un buen jugador (ya que se supone que los buenos jugadores tienen la suficiente puntería y precisión como para dar en el blanco a la primera). En resumen, es una forma de hacer más difícil el juego, para que no haya "suertes del principiante", y cosas por el estilo.
Hasta aquí la explicación del porqué. "Es fácil" pensaréis. "A mi también se me habría ocurrido poner un número muy alto rodeado de dos bajos"
Ñeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeec! ERROR
Hay exáctamente 2.432.902.008.176.640.000 formas posibles de colocar los 20 segmentos circulares de la diana (sí, se que no habéis leído el número entero, y sí, es una burrada de posibilidades).
Pues el señorito Gamlin, a lo tonto y a lo bobo, fue a dar con (según estudiosos de las matemáticas) la combinación casi perfecta.
-Tened en cuenta, que no es tan fácil como alternar: primer número más alto, primer número más bajo, 2º número más alto, 2º número más bajo, etc. Así solo conseguiríamos que en una parte de la diana hubiera mucho contraste entre números altos y bajos, y en otra quedaran los números "de la mitad". Es decir, algo así:
Los números verdes van del 1 al 10, y los rojos del 11 al 20.
Como podéis comprobar, en la mitad izquierda del tablero se encuentran juntos el 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13 y 14. Por eso se dice que Gamlin consiguió la fórmula casi perfecta, ya que está bastante "equilibrada".
No obstante, recordemos que es "CASI perfecta". Así pues, pese a ser una disposición, como ya he dicho antes, bastante equilibrada, en la mitad izquierda de la diana hay menos contraste de valores entre los números (se encuentran seguidos el 9, el 14, el 11, el 8 y el 16).
Así que si alguna vez jugáis a los dardos y no sois especialmente precisos, es recomendable que apuntéis hacia el lado izquierdo de la diana, para que al menos haya más probabilidades de obtener una puntuación aceptable. De hecho, en el mundo de los dardos, a ese lado de la diana se le llama "el hombre casado", porque se supone que los hombres casados "juegan siempre sobre seguro" (tranquilos, yo tampoco entiendo eso último xD).
Ahora, mi duda es...
¿Cómo es que un feriante-carpintero tuvo tanta maña para encontrar, así como si nada, la combinación casi perfecta?
Nunca sabes donde puedes encontrar el amor. En el lugar menos esperado, en el momento menos oportuno, puede que como por arte de magia su mirada se cruce con la tuya. Que en ese momento sientas un escalofrío, y un cosquilleo en el estómago. Puede que dejes todo lo que estés haciendo solo por observar mejor su belleza. Incluso, si eres enamoradizo, puede que en un solo instante sientas que lo único que quieres en la vida es estar a su lado. Y lo mejor de todo, es que el amor es universal; todos lo pueden sentir, todos lo padecen alguna vez, es como la varicela.
Y es que, si Frankenstein tuvo su media naranja, si Jack Skellington encontró a Sally, y si hasta los vampiros con brillantina de Crepúsculo se casan y tienen hijos...¿por qué no iban a poder enamorarse los Zombies?
¿Quien sabe? Quizá el cosquilleo en el estómago que sienten sean...gusanos devorando sus entrañas, o algo así. A mi me sigue pareciendo muy romántico.
Es una entrada rara, lo sé, pero estoy con un reglazo espantoso, de estos que me duelen tanto que me tengo que subir por las paredes para no blasfemar. Y en estas fechas tan entrañables no he podido evitar acordarme de una noticia que leí hace tiempo. Pues bien, tras un intenso trabajo de investigación, que ha durado 10 minutos de mi valioso tiempo, puedo presentaros sin más dilación a...(redobleeee)
¡LA MÁQUINA DE MENSTRUACIÓN PARA HOMBRES!
¿eso es un hombre? o.O
¿No os parece realmente patético, asqueroso, humillante genial? Hombres del mundo, con este fantástico cacharro (que parece más propio de las torturas de la inquisición), podrán comprender a sus hermanas, novias, madres y mujeres, que tanto han sufrido por su menstruación.
-Con un diseño cómodo y discreto, que podrá llevar con todo tipo de ropa y mientras continúa con su vida cotidiana. Es elegante, realzará sus curvas, le hará sentirse una mujer de pelo en pecho.- Diario The Times
Y usted, querido lector, se preguntará: ¿Qué maravilloso cerebro habrá sido el artífice de tal aparato? Se trata de una artista japonesa (cómo no), que bajo el pseudónimo de Sputniko, ha conseguido simular una menstruación mediante un dispensador de sangre artificial y unos cuantos electrodos.
Durante cinco días, quien ose ponerse este cinturón podrá gozar en sus propias carnes de dolor abdominal y hemorragias. Es entrañable, ¿no les parece?
Pero no contenta con su invento, Sputniko ha creado un videoclip/spot publicitario en el que vemos a un mozo recio nipón disfrutando de los beneficios del cacharro este.
Si es que ya lo dice mi abuela, "que con el Internez' ese puedes hacer de todo hoy en día". Pero todo, todo, todo ¿eh?. Incluso...viajar en el tiempo sin moverte de tu silla. Y sin profesor chiflado, ni condensador de flujo ni efectos secundarios.
Y es que en una página web llamada YTTM, (<-- por si no se ve bien, ahí hay un enlace) podemos elegir cualquier año entre el 1860 y el 2011, y ver una serie de vídeos relacionados con ese año: anuncios, música, deportes, hechos importantes, incluso videojuegos.
Bueno, sé que no es mucho, pero es cómodo y...sinceramente, esperábais algo mejor? A mi me mola mucho.
Supongo que seas quien seas, si vives en la Tierra conocerás a Nyan Cat, aunque sea solo de oídas, o aunque solo sea de vistas (xD). Si por el contrario vives en un pequeño y lejano planeta como el principito, o en un búnquer anti zombies bajo tierra, te presento a este adorable...bicho (Si eres epiléptico, yo que tu no lo vería. Si consumes LSD, entonces perfecto).
Sí, este...bicho, es un gato con cuerpo de pop tart que vuela por el espacio rodeado de estrellas y soltando arcoiris por el...pompis?
Si os pareció mono los 10 primeros segundos, después cansino y por último desesperante (hasta el punto de tiraros por el suelo gritando blasfemias y echando espumarajos verdes por la boca), entonces no estáis preparados para el (tantatatannnn)...SUPER RETO DEL DÍA!
Bien, querido público, el adorable Nyan Cat tiene familia, y hoy en cuestión os hablaré de su malvado primo, el señor Tac Nayn; tiene cuerpo de gofre, cara de mala leche, y el arcoiris que sale de su parte trasera está en escala de grises. Siempre fue la oveja negra de la familia Nyan. Su terrible envidia por el pobre Nyan Cat le ha llevado al extremo de enfrentarse a él, cantando lo mismo que el adorable Nyan pero al revés (no busquéis mensajes satánicos, por favor)
Y aqui entra en acción vuestra resistencia mental y auditiva, queridos lectores. Os propongo que busquéis unos auriculares por casa (para que se oiga por cada uno de ellos una música), que pongáis el video en HD (dejadlo cargar un rato, que si lo veis a cachos pierde sustancia xD), y que hagáis click en el play.
Valor, y al gato-tarta-cagaarcoiris ;)
Y si tenéis ganas de más, os presento a continuación al resto de primos de Nyan: el primo español, el rasta, el nazi, la prima gaga, el primo depresivo, y por último el primo drogadicto.
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se pasa más tiempo
por el blog.
